婚姻是两个人向同一方向的并肩前行，你要走他要留，那还怎么走？
一个很久没有联系的女性朋友在QQ上找我聊天，向我倾诉自己的烦恼。结婚八年，自己的事业顺风顺水，职位不断上升，收入节节攀高，工作之余报培训班学英语学器乐，虽然学历低，但多年来始终在通过自学补这个短板，总之工作生活都积极向上，朝气蓬勃充满阳光。
婚前老公的家底可以，学历可以，人也似乎很有潜力，所以虽然不是很满意，但没有遇到更好的，所以就嫁了。婚后老公不但没有多大进步，反而在退步，工作薪水低，创业不成功，几年没收入。不但赚钱方面让她失望，关键人也变得松松垮垮，干什么事都不在状态，家里的大事小情也没个主意，慵懒的生活让体重屡创新高，现在就是个颓废的胖子。
她每天看到老公这躯肥硕的身体气就不打一处来，觉得两个人的差距越来越大，而且似乎没有改变的可能，所以夫妻关系越来越差，处于离婚的边缘。但孩子尚小，他想给孩子一个完整的家，何况婆婆人很好，这些年待她像亲闺女一样，要她下决心踢掉婆婆的宝贝儿子另觅高枝似乎也不太厚道。
我理解她的烦恼，这些年看多了身边类似的情况，无论是男强女弱还是女强男弱的婚姻，都给当事人带来很多困惑。看来婚姻既是两个家庭之间的门当户对，更是夫妻双方之间各种条件和未来发展的亦步亦趋，无论家庭之间的差距还是个人的差距，不管是开始就很大还是后来逐渐变大，总之只要是差距大了，必然有诸多分歧、烦恼和矛盾。如果开始的时候就有差距，双方在欣然接受这种差距的情况下结合在一起，或许矛盾还小一些；如果是后来的发展中两人逐渐拉大了距离，那这种差距是非常伤害婚姻关系的。
现实生活中大量存在的是男强女弱引起的婚姻危机。比如最开始女方的家庭比较优渥，但其他条件不如男方，恋爱和结婚的时候，可能男方正处于艰苦奋斗的阶段，手头也没有钱，买房买车一类的事情也没有能力完成。这个时候女方在整个交往关系中占据优势，这种来自原生家庭的物质优越掩盖了个人条件的不足，男方面对这些物质条件和现实的窘境，失去了心理优势，所以就结婚了。
其实男方也并不是贪恋女方的家庭条件，只是对婚姻对生活的认识过于表面而已。现实生活中能碰到大富大贵的大户人家闺女的穷小子毕竟很少，更多的也就是碰到了一个条件较好的城市家庭而已，无非就是女方父母工作好一点工资高一点，而这点优势在通货膨胀的今天，随着男方薪水的上涨很快就不复存在了。当最初因女方的优渥物质条件加入其中而达成平衡的婚姻关系因物质条件发生改变，这种婚姻的平衡可能就被打破了，其他条件一般甚至不能与男方匹配的女方可能会因优势渐失而焦虑，而男方拨开物质的迷雾也终于看清了女方的种种缺陷，失望在所难免。
当这样的故事发生在穷小子身上，尤其男方是个所谓的“凤凰男”，而女方是个“城市女”的时候，男方出息了，昔日女方借助于自己原生家庭的物质优势不存在了，所以婚姻出现了危机甚至破裂，社会往往谴责男方忘恩负义。传统上这种谴责似乎天经地义。
但我们常常忽略了“女强男弱”这种结构下对婚姻稳定的影响，其实无论男女，婚前婚后双方实力的增减对婚姻稳定的影响是一样的，甚至在我们这样一个容不得男人比妻子平庸的社会里，“女强男弱”型婚姻更容易解体。
现如今，随着我们这个社会中女人地位越来越高，尤其女人在职场上越来越受欢迎，很可能一些家庭中妻子的职业发展比丈夫的要好，就像我这位朋友现在的情况，这样的家庭婚姻该怎么继续？
我见过妻子职业发展蒸蒸日上，但是丈夫因职业受挫而颓废不前的好几个例子，他们最终无一例外地都离婚了。男人对婚姻不满意可能会迅速而坚定地做出离婚的决定，但是女人对婚姻不满意，要主动解除婚姻，难度很大，过程很纠结，顾虑太多。女人因为很感性，深思熟虑决定了的事情，可能会被一点残存的感动所改变，所以离婚过程免不了反反复复，这一拖可能就很多年。
不幸福的婚姻，不合适的结合，非得在一起将就，就营造不出和谐的家庭氛围，就会影响到孩子，从这个意义上来说，可能决绝的离婚比整日的吵闹更加有利于孩子的成长。所以如果注定要离婚，那还是早离早好，免得两口子磕磕碰碰很多年，大人感受不到幸福，孩子还跟着受罪。
婚姻是一场漫长的旅行，是两个人长达几十年的相伴相随。在传统农业社会，男耕女织或者男主外女主内，各自做好自己份内的事就行了，此外没有其他考核指标，所以婚姻相对来说好维持。但现在不行，女人走出家庭工作了，干工作挣薪水不逊于男人，在习惯于男强女弱的传统婚姻观念中，一旦女人强于男人，大家立马就觉得各方面都不合适了，婚姻就会出现很多问题。
其实无论男女，在几十年的人生旅程中难免会出现起起落落，当人生起落的抛物线碰到婚姻这条必须向右上方上升的直线时，搞不好抛物线就会击穿斜线，也就是在人生的低谷处遭遇婚姻的变故，这是很悲催的一件事。本来婚姻成就家庭，而家庭应该是一个港湾，应该成为人生命中低潮时的避难所和高潮时的加油站，但往往成为加油站容易，成为避难所却很难，尤其要这个避难所包容男人的失败，收留垂头丧气的男人，这尤为艰难。这不是说女人就怎么样，而是传统观念如此。
失败的男人们常常乐道于大导演李安的妻子在李安人生低谷时的包容：1984年30岁的李安从纽约大学毕业以后，虽然获得了电影硕士学位，但却找不到一份与电影有关的工作，不得不赋闲在家，靠仍在攻读伊利诺大学生物学博士的妻子林惠嘉微薄的薪水度日，这一闲就是6年，期间两个儿子相继出生。为了缓解内心的愧疚，李安每天除了在家里阅读、看片、写剧本之外，包揽了所有家务，负责买菜、做饭、带孩子，将家里收拾得干干净净。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。面对现实的窘迫，李安一度想要放弃电影，改学最热门的计算机，但妻子鼓励他说：“安，不要忘记你的梦想。”回忆起这段难熬的生活，李安曾说：“我如果有日本丈夫的气节的话，早该切腹自杀了。”
我们羡慕成功者，但我们为成功又做过什么呢？我们希望自己的另一半也成功，但如果不愿意分担风险，当对方一落入低谷你就嫌弃，在对方尚处于播种阶段的时候你嫌弃他没有累累果实，让对方慌不择路，那怎么会有果实，或者就算有果实了，与你又有什么关系？
婚姻需要包容，需要两个人相扶相持相伴相携，这种包容和扶持不是口头上的空话，而是当对方坠入人生低谷的时候你的不离不弃不逼不辱。
当然，婚姻更是两个人向同一方向的并肩前行。一方在前进在上升，而另一方颓废消极、心不在焉，不进步不跟随，苟且于现状，你想走他不走，他想留你不留，这还怎么一起走？
所以，我给朋友的建议是，离还是不离看情况，如果老公只是处于暂时的人生低谷，他还在奋斗，那么你必须包容他、支持他，甚至养着他；如果是三观上的差别，你要积极地追求更好的生活，而他原地不动，觉得人生不用折腾，有吃有喝就是好生活，他成了你追求自己想要的美好生活的障碍，那就离，别管孩子和老人的感受，不和谐的婚姻中他们受害更大。
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本文作者介绍：
杨昇，大学老师，文学爱好者，互联网追随者，创业实践者，坚持用朴实的文字记录这个时代普通人的情感，有10多年短文写作历程，其文字多年来陪伴很多人走过了人生的某些阶段，总有一篇文章能在你的内心引起共鸣。